tag:blogger.com,1999:blog-74433902024-02-28T20:31:59.693+00:00Los 4Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comBlogger235125tag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-39015567058292481372007-03-27T14:32:00.000+01:002007-03-27T14:38:17.791+01:00Molaridad.netHace ya unas semanas que estamos de estreno con <a href="http://www.molaridad.net" TARGET=_BLANK>Molaridad.net</a><br /><br /><IMG SRC="http://www.molaridad.net/images/molaridad_logo.jpg"><br /><br />Web hermana de Los4.<br />Expansión del imperio y esas cosas.<br /><br />Por no hablar de la fiebre de pc's y conexiones que invade el deapcho de Distorsió.<br />Pero ese ya es otro tema.Bluedothttp://www.blogger.com/profile/13011434651115344391noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-19278059066665224582007-03-04T22:13:00.000+00:002007-03-04T22:15:00.342+00:00Letricas modernas<div style="text-align: justify;">Desde hace poco menos de un mes que estoy rallando, sobretodo a Mike y Guille, sobre lo fantástico que me parecen los libros y artículos de Quim Monzó. Así que he decidido usar este altavoz cibernético para dar la tabarra a más peña. Ahh! Haber escogido muerte. Desde que tengo consciencia que me compro La Vanguardia gusto de leer el articulillo que redacta el amigo Monzó. Debido a mi nula capacidad de planificación temporal soy incapaz de saber que día se pública. Con lo que cada vez que me encuentro con el articulo es una grata sorpresa. Bueno, ya para de hacer la pelota. De todas maneras no creo que el aludido lea este <a href="http://los4.blogspot.com/" target="blank_" title="¿Qué buscas?">sacrosanto panfleto</a>.<br /><br />A mi humilde parecer considero que los personajes de sus relatos y sus opiniones vertidas en sus artículos son de la más rabiosa modernidad. Independientemente que estos se escribieran en los 80's, 90's o 00's ¿Por que digo esto? Pues bien, por varias razones. En primer lugar, creo que todo paladín de la modernidad no debe dejarse impresionar por las modas. Y ni mucho menos sucumbir a ellas. Cosas que él y sus personajes cumplen a raja tabla. Es más se cagan en ellas. ¡Un minipunto! En segundo lugar, me parto el ojete. Si, así de fácil. ¡Otro minipunto! En tercer lugar, La gran mayoría de sus personajes comen fuera de casa. En restaurantes, bares, kioskos, tenderetes o lo que haga falta. Costumbre que disfruto en practicar. Siempre he creído que comer sistemáticamente fuera de casa es una muestra de dandismo. Supongo que podríamos discutir largo y tendido sobre esto y sobre calcetines con <a href="http://fotolog.com/osuqo" target="blank_" title="Alberto">Alberto</a>. Es que es muy bonito contribuir a mantener el tejido gastronómico-cultural de Barcelona. ¡Joder! Y finalmente por su cinismo militante apostado detrás de una barricada de gamberrismo intelectual.<br /><br />Recurriendo a YouTube encontré unos cuantos vídeos de Monzó en el mítico Persones Humanes. A mi me gustó. Son como audio-artículos suyos. Algunos me diréis que no soportáis sus tics. Peor para vosotros. Yo, pasados los primeros minutos ya ni me entero. Además, que coño, si no los tuviera no sería lo mismo. Es como si Pujol no se pareciera a Yoda. O no tuviera es carraspera. Ya me entendéis. Os dejo <a href="http://www.youtube.com/results?search_query=monz%C3%B3+quim&search=Search" title="aquí">aquí</a> apuntada la lista de estos vídeos. Espero que los disfrutéis.<br /><br />Estos vídeos me hacen preguntarme ¿Cuál es la razón por la que no lo vemos hoy en la televisión? ¿Eh? ¿Eh?<br /></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-40264234240986112732007-02-11T01:16:00.000+00:002007-02-11T14:29:09.334+00:00¡Porno para mujeres!Saludos herman@s de luz,<br /><br />En su día yo pronostiqué que la persona que encontrase la fórmula del porno para mujeres heterosexuales se haría más rica que las dos hermanas Koplowitz juntas. Pues bien, por lo visto no faltan intentos. Creo que Conrad Son hizo algo pero no acabó de complacer al target group femenino. Supongo que, como dirían los estrategas militares, para hacer porno para mujeres hay que pensar como las mujeres. Y quién mejor que una mujer para emprender tal gesta.<br /><br />Hete aquí que una tía, de nombre artístico para la ocasión Erika Lust, ha dirigido un cortometraje pornográfico dirigido a mujeres que reformula radicalmente muchas de las -pocas- convenciones que tiene el género X, tradicionalmente enfocado al consumo masculino (o sea, pajeo por parte del espectador). El cortometraje se puede descargar gratuitamente, 80Mb, formato .mov : <a href="http://www.lustfilms.com/thegoodgirl/index1.htm">WEB AQUÍ</a><br /><br /><div style="text-align: center;"><br /><img src="http://revistes.upc.es/~guille/imatges/macarrademierda.jpg" /><br /></div><br />He visionado el corto. Más que calentarme me ha sorprendido por las diferencias que marca respecto al porno convencional (es decir, el que va dirigido a tíos). Gloso algunas:<br />- <span style="font-weight: bold;">Hay mucha historia.</span> Tal vez en los albores del porno también había mucha historia en todas las pelis, pero lo cierto es que el porno tradicional tiende a ir al grano, en las pelis ya no hay argumento alguno, sólo escenas de folleteo variando actrices, actores y escenario (me han dicho). En este porno para mujeres se recrean en la historia; supongo que tanto planteamiento pretende hacer posible la plena identificación de la espectadora con la protagonista. El corto en sí es el clásico del butanero pero en plan Bridget Jones, para entendernos (y en vez de butanero es pizzero). Esto de que haya mucho argumento me ha recordado aquellas primeras pajas en las que mi cabeza elaboraba detalladas historias donde había causas, consecuencias, diálogos, escenarios y derroche dramatúrgico. Nota mental: hay que recuperar el espíritu de aquellas pajas mentales.<br />- <span style="font-weight: bold;">La voz en off de la protagonista acompaña todo el corto</span> para narrar las sensaciones, opiniones y reflexiones de la susodicha. Supongo que enriquecer narrativamente las escenas de sexo da más matices que posibilitan una excitación desde más prismas, no sólo el estrictamente visual. Similar al punto anterior, el porno tradicional no está para detalles y menos si requieren complicaciones de edición. Supongo que la industria del porno convencional trabaja para pajeros sin escrúpulos, si alguien quiere variedad de planos y voces en off que se vaya al Verdi.<br />- <span style="font-weight: bold;">La banda sonora no me cuadra nada.</span> Ojo al tema que suena cuando ella deja caer la toalla y se ofrece al gachó. ¡Es una canción con voz! ¡Rollo pastelón, tipo Six Pence None The Richer! ¡Cielo santo, como en una peli de Meg Ryan o Julia Roberts! Vale que esto es una peli y no tiene por qué emular la realidad, la banda sonora no tiene por qué ser sonido ambiente en plan dogma danés, pero ¡joder! es muy pastel, pegaría más para una pedida de mano que para un inicio de encontronazo sexual.<br />- <span style="font-weight: bold;">Hay mucho beso.</span> Mucho. Cosa que no me parece mal. También hay risas y jugueteo en los prolegómenos. Al porno tradicional le falta esa ternura. Aunque tal vez tanta ternura entraría en conflicto con la visceralidad y la concupiscencia pícara, puntales básicos del porno para hombres tal y como lo conocemos. ¿Buen rollito o guarrerío? ¿Son factores excluyentes?<br />- <span style="font-weight: bold;">Contra todo pronóstico, ella le hace una </span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">churrupaílla</span><span style="font-weight: bold;"> a él.</span> La voz en off dice en inglés de república exsoviética y con tono relativamente neutro: <span style="font-style: italic;">I couldn't stop sucking. I loved it. It made me feel so powerful</span>. ¿Es simplemente una reflexión de la protagonista o se trata de una justificación para las espectadoras menos <span style="font-style: italic;">marchosas</span>? Como reflexión me parece acertada, es irrefutable. Aunque pueda parecer lo contrario, en una <span style="font-style: italic;">churrupaílla</span> el hombre está a merced de la mujer. La resistencia es fútil.<br />- <span style="font-weight: bold;">No hay planos "ginecológicos".</span> Y si los hay, son muy cortos en comparación con lo que el porno clásico nos tiene acostumbrados (ese clásico plano del titilante monte de Venus de pudding de amor percutido durante ocho minutos por el guerrero de cabeza púrpura). Se muestra a la pareja en una variedad de posturas que ríete tú del problema vasco, pero se suele ver la totalidad de sus cuerpos dentro del encuadre.<br />- <span style="font-weight: bold;">Contra todo posible pronóstico, él derrama su semen en el rostro de ella.</span> Previamente, la protagonista le dice al pizzero-príncipe-azul: <span style="font-style: italic;">I want you to cum in my face like in porn movies.</span> Metareferencia a los cánones del porno convencional, para que las espectadoras no se tomen demasiado en serio eso de que el tío le llene la cara de esperma a la muchacha. Además, luego él le da un besito en los labios, como diciendo "me sacrifico yo también" y al mismo tiempo "fíjate si me gustas que no me das asco aunque tengas todo el hocico repleto de inmunda lefa".<br />- <span style="font-weight: bold;">Y como cualquier persona sagaz podría pronosticar: ¡hay conversación postcoitum en el catre!</span> Sí, sí, y en ésta la pareja se demuestra tanto o más cariño que cuando estaban moviendo el culo como mandriles en celo instantes antes. Qué potito. Como en la vida real, en el mejor de los casos.<br /><br />Por cierto, el corto está rodado en Barcelona, salen calles del Eixample. Uno de los prototipos de pizzero que la protagonista imagina viste una camiseta con un curioso lema en castellano.<br /><br />En fin, recomiendo a cualquiera, sea mujer o hombre, que vea el corto. Es bastante pronosticable que la reacción de la mujer prototipo (que por supuesto no eres tú, chica que estés leyendo esto), le haya gustado o no el corto, sea repetir varias veces: "como el sexo de verdad nada". Lo cual no responde a la pregunta de si le ha gustado o no el corto, pero así al menos zanja cualquier posibilidad de quedar como una pajera de cara a la galería.Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-38548083639205075842007-01-27T23:55:00.000+00:002007-01-28T00:15:21.863+00:00Tentáculo y tinta, nuevo blog<div style="text-align: center;"><img src="http://revistes.upc.es/%7Eguille/tintaculo/smalls/ban_TIN_s_purpurina.jpg" /></div><br />He decidido publicar en Internet, a la vista de cualquier curioso, los esbozos que dibujo a ratos muertos en el despacho de Distorsió (¡la revista de los telecos de la UPC!). Dichos esbozos permanecían inéditos y secretos (<span style="font-style: italic;">por el bien de la Decencia</span>, dirán algunos), contenidos en cuadernos cuya contemplación quedaba reservada a miembros de la asociación y a visitas osadas.<br /><br />Iré colgando todos esos dibujitos en este nuevo blog: <span style="font-size:180%;"><a href="http://tintaculo.blogspot.com/">TINTÁCULO</a></span><br />Echadle un vistazo regularmente, hay cosas curiosas, cosas bellas y cosas... horrendas.<br /><br />Recupero aquí un esbocillo cutre del primer cuaderno que estrené. Son caricaturas muy primitivas de mis amigos Bluedot 1/4 y Jordi 1/4, de cuando empezaron a publicar su sección de moderneo <a href="http://distorsio.upc.es/%7Emike/yeah/">Yeah!!!</a><br /><div style="text-align: center;"><img src="http://revistes.upc.es/%7Eguille/tintaculo/dibuixos/yeahastrud.jpg" /></div><br />A ver quién acierta en qué portada de álbum está inspirada (es fácil, ¿no?).Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-56187113594642195852007-01-10T22:34:00.000+00:002007-01-10T23:27:15.510+00:00Lo programa (de culto) de cap d'anyEfectivamente.<br /><br />Nochebuenas y nocheviejas cutres es lo que habitualmente podemos ver la noche del 24 de diciembre o la del 31 del mismo mes. Pero esta vez TV3 se ha encargado de generar un programa que ya es de culto (o eso se comenta por al blogsfera).<br /><br />Telepasión de TVE1 ya nos tenía acostumbrados a ver a famosas/famosos de la tele cantando y bailando al ritmo de canciones a modo de celebración navideña por eso de que en esas fechas la gente hace cosas como de fiesta, jolgorio y alegría. Pero Telepasión tenía gracia puntual y, sinceramente, se hacía bastante coñazo. Tenía su cosa pero le faltaba algo.<br /><br />Entonces llegamos a la pregunta obvia: ¿qué podía ofrecer TV3?<br /><br />La respuesta es fácil: ese algo.<br /><br />"Lo cap d'any" no deja de ser una vuelta de tuerca al Telepasión de TVE1 pero con algunas cosas que marcan diferencias abismales (recordemos que hace un año o más Tomás Molina ya salió bailando a ritmo de Super-super-man de Miguel Bosé).<br /><br /><CENTER><img src="http://distorsio.upc.es/~mike/blog/tania.jpg"></CENTER><br /><br />La primera diferencia es que "la teva, la nostra" tiene un elenco de presentadoras que trascienden lo meramente televisivo: desde la mega-pubilla por excelencia que es Mari Pau Huguet hasta las muy admiradas en este blog Bibiana Ballbé, Tània Sàrrias o Mònica López (fenómeno de masas en esto del internete).<br /><br /><CENTER><img src="http://distorsio.upc.es/~mike/blog/bibiana.jpg"></CENTER><br /><br />Si a esto le sumamos una elección de temas MUY pero que MUY bien hecha (repaso de éxitos de fiesteo de este que no entiende de tonterias) y MUY pero que MUY bien asignadas a cada interprete.<br /><br /><CENTER><img src="http://distorsio.upc.es/~mike/blog/monica.jpg"></CENTER><br /><br />Así pues veremos en el programa a Mari Pau Huguet cantando el "Cuando tu vas....." de Chenoa (ojito al momento en que "ens fa l'ullet" y cunado dice eso de "no me vengas con sexo seguro"....a más de uno le empezó a salir sangre de las fosas nasales en plan Mestre Mutenroshi), la ex-sputnikera Tània Sàrrias cantado como Kylie Minogue, Bibiana Ballbé y Sara Loscos de Azucar Moreno (un must de actuación para dos presentadoras de la modernidad) o --redoble de tambores-- a Mònica López (wow!), Raquel Sans y Bàrbara Arqué versionando el These boots are made for walking.<br /><br />Esto es lo más destacable.<br />Claro que había cosas que tenian su aquel: Cuní cantando como Frank Sinatra....como se nota quien manda, Joel Joan de cantante de los Boney M o Ismael Prados como George Michael cantando Faith.<br /><br />Lo dicho: un programa de culto.<br /><br />Dejo aquí el video youtube de Mari Pau i el linkazo emule (ojo que es casi un giga) -> <a href="ed2k://|file|Lo%20cap%20d'any%202007%20(TDTrip%20catal%C3%A0%20by%20XoRdI)(TotsRucs).avi|1052129280|B603B30AF66FD8807AD0F4EB31B288A5|/">Lo Cap d'Any</a><br /><CENTER><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hdqTsoTdARU"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hdqTsoTdARU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object></CENTER>Bluedothttp://www.blogger.com/profile/13011434651115344391noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-7715430122215754022007-01-09T01:02:00.000+00:002007-01-11T01:06:00.563+00:00Our Favourite Osuqo (once again)<a href="http://www.fotolog.com/osuqo" TARGET=_BLANK>Osuqo</a> monta otro eventazo para este fin de semana.<br />¡Bravo por él y por la gente de Our Favourite Club!<br /><br /><CENTER><IMG SRC="http://distorsio.upc.es/~mike/blog/OFC4flyers.JPG"></CENTER>Bluedothttp://www.blogger.com/profile/13011434651115344391noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-76965393710513788772007-01-02T22:44:00.000+00:002007-01-03T00:20:46.875+00:00Lo que he aprendido sobre el fotologSaludos, hermanos de luz.<br />Como algunos de entre ustedes sabrán, soy un gozoso usuario de la web de blogs de fotos gratuitos más cutre y más popular a este lado del río Pecos: <a href="http://www.fotolog.com/">www.fotolog.com</a><br />En honor a la verdad he de decir que fotolog.com ha ido mejorando con el tiempo y ya no falla tanto como en sus albores. A veces no se pueden mostrar los comentarios, a veces todos sus fotologs están inoperativos por razones de mantenimiento, etc, pero el usuario de fotolog.com perdona todos esos percances y sigue usando dicho servicio por dos motivos:<br /><span style="font-weight: bold;">A)</span> Porque es gratis<br /><span style="font-weight: bold;">B)</span> Porque es una buena herramienta para la Finalidad Básica del Ser Humano: ligar.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sobre A)</span> Fotolog es gratis, la proporción de "Gold camera members" (los que pagan a cambio de poder subir más fotos y disponer de lista de comentarios ilimitados en sus posts) respecto a usuarios de gorra seguro que es escandalosamente baja. La membresía de "Gold camera" es barata, pero ¿para qué pagar por un servicio que nadie se toma demasiado en serio?. Suficiente trabajo da subir una foto cada día como para pagar por poder subir más. Para usuarios de gorra me parece acertada la posología de una foto al día como máximo, así la gente no postea cualquier cosa y se evita saturar.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sobre B)</span> Como apuntaba Jordi 1/4 en el post anterior, muchos servicios comunitarios en Internet están enfocados de forma más o menos clara al ligoteo, o al menos al conocimiento de gente afín para según qué. Mira lo que hago, a ver qué haces, yo también salgo por esos sitios, encuentros en el mundo real, jarana, risas y -por qué no- folleteo. Todo ello me parece cojonudo. Más recursos ligoteros para aquellos que no respondemos al perfil de "guapo de discoteca". En estas comunidades no sólo puedes follar sino que además puedes conocer a gente que resulta verdaderamente interesante por encima del deseo afrodisíaco. Cojonudo también.<br /><br />Vayamos al meollo, que da nombre a este post: qué he aprendido del fotolog.<br /><span style="font-weight: bold;">1.-</span> El fotolog es una carta de presentación muy directa. Puedes presentar tu aspecto, tus gustos, tus vivencias, tus referentes, tus reflexiones o todo esto mezclado.<br /><span style="font-weight: bold;">2.-</span> En la dimensión "fotolog" tus principales visitantes habituales son tus amigos de la dimensión "vida real" que también tienen fotolog. Decirse paridas en los comentarios y sorprender a las amistades con fotos divertidas es la razón de ser del fotolog de aquellos que no emplean el fotolog para ligar.<br /><span style="font-weight: bold;">3.-</span> La mayoría de usuarios sólo siente curiosidad por conocer tu aspecto físico (tus tetas y tu culo, mujer) mediante unas cuantas fotos bien descriptivas.<br /><span style="font-weight: bold;">4.-</span> Mucha gente tiende a poner sólo fotos de su propia persona, generalmente primeros planos con cara de estar posando, un poco a lo Zoolander. A este tipo de fotologs se les suele denominar "egologs". Es un término un poco peyorativo. Hay diversos grados de narcisismo en el mundillo fotolog.<br /><span style="font-weight: bold;">5.-</span> Mucha gente, aun teniendo un fotolog, no suele hacerse fotos o bien no está dispuesta a colgarlas al alcance de cualquiera en algo como un fotolog. Los posts de este tipo de fotologs suelen contener imágenes sacadas de Internet: paisajes, texturas, composiciones, dibujos, fotos de gente famosa, etc. Estos fotologs raramente despiertan interés masivo, el anonimato físico (que implica no mostrar carne propia en las fotos) echa para atrás a la mayoría de usuarios de fotolog.<br /><span style="font-weight: bold;">6.-</span> Existen fotologs temáticos, donde los posts suelen ser reseñas en las que el texto juega un papel informativo importante. El interés y la participación generada dependen del tema en cuestión.<br /><span style="font-weight: bold;">7.-</span> Los posts que más participación generan son indudablemente aquellos en los que se muestra algo de carne propia. Una foto de la dueña de un fotolog en bikini (si ésta no es exageradamente horrorosa a la vista y cuente con un buen número de amigos que la tengan en la lista de f/f) generará un aluvión de comentarios, desde el que alaba deportivamente al tiracañas que ni siquiera la conoce y ya le propone planes diversos. En general la moza que haya puesto la agradable foto en bikini se encontrará con una lista de comentarios que le dejará el ego por las nubes. Además, puede que visitando el fotolog de alguno de sus aduladores le haga tilín algún comentarista y le devuelva la tirada de caña de forma más o menos clara.<br /><span style="font-weight: bold;">8.-</span> A falta de foto en traje de baño y a falta de un físico especialmente llamativo, siempre se puede recurrir a un método bastante infalible para dárselas de guapa en el fotolog: el primer plano con flashazo. Una mirada mínimamente sugerente (realzarla con lápiz de ojos siempre va bien), foto con flashazo frontal en toda la jeta e incluso el cranco menos agraciado saldrá con la misma pinta que Avril Lavigne en pose favorecida. También vale para tíos.<br /><br /><br />Los que formamos parte del sector más freak y más youtubero del despacho de Distorsió hemos emprendido un fotolog temático nuevo:<br /><a href="http://www.fotolog.com/youtubismo">http://www.fotolog.com/youtubismo</a><br />Animaos y visitadlo a diario. La idea es sencilla: un link a un vídeo de YouTube cada día, una descripción con gracia para cada vídeo y una selección de vídeos curiosos pero no manidos. No sacamos pasta ni nada por el estilo, simplemente nos entretiene compartir joyas freaks y tenerlas glosadas en forma de diario.Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1167085135464361262006-12-25T22:18:00.000+00:002006-12-25T22:28:33.606+00:00A mi me daban 2.0Siempre vamos tarde en este blog con las cosas nuevas. No por pereza, sino por desconfianza de las modas truñeras. Por eso hasta hace poco ni teníamos Flickr ni estábamos en Last.fm y lo del MySpace ya se verá... De lo que yo os vengo a hablar es de lo que yo tengo. Last.fm y Flickr. Me se de alguno que dirà, porqué es por eso que se ha apuntado, que todo esto de la web2.0, las cosas sociales y tal; sólo sirven para follar. Yo lo que digo es que, además, pueden servir para follar. Porqué claro, millones de usuarios escuchando música o sacando fotos. Llegas tu, ¿y que haces? Pues haces todo lo posible para escuchar los grupos más molones y hacer las fotos más artísticas y estilosas. !Hey! que no lo critico. Todo lo contrario que aquí el menda hace lo propio. Con el único objetivo de una suerte de cortejo ultra-acotado, dirijido al colectivo que nos pone más burros y usando las armas que sabemos que harán más daño. Así que amigos muermos, si mamones que no salís ni que se os queme la casa; ligad2.0!<br /><br />Ale, y como muestra un botón (flash):<br /><!-- Start of Flickr Badge --><br /><style type="text/css"><br />.zg_div {margin:0px 5px 5px 0px; width:117px;}<br />.zg_div_inner {border: solid 1px #000000; background-color:#ffffff; color:#666666; text-align:center; font-family:arial, helvetica; font-size:11px;}<br />.zg_div a, .zg_div a:hover, .zg_div a:visited {color:#3993ff; background:inherit !important; text-decoration:none !important;}<br /></style><br /><script type="text/javascript"><br />zg_insert_badge = function() {<br />var zg_bg_color = 'ffffff';<br />var zgi_url = 'http://www.flickr.com/apps/badge/badge_iframe.gne?zg_bg_color='+zg_bg_color+'&zg_person_id=20068589%40N00';<br />document.write('<iframe style="background-color:#'+zg_bg_color+'; border-color:#'+zg_bg_color+'; border:none;" width="113" height="151" frameborder="0" scrolling="no" src="'+zgi_url+'" title="Flickr Badge"><\/iframe>');<br />if (document.getElementById) document.write('<div id="zg_whatlink"><a href="http://www.flickr.com/badge_new.gne" style="color:#3993ff;" onclick="zg_toggleWhat(); return false;">what is this?<\/a><\/div>');<br />}<br />zg_toggleWhat = function() {<br />document.getElementById('zg_whatdiv').style.display = (document.getElementById('zg_whatdiv').style.display != 'none') ? 'none' : 'block';<br />document.getElementById('zg_whatlink').style.display = (document.getElementById('zg_whatdiv').style.display != 'none') ? 'none' : 'block';<br />return false;<br />}<br /></script><br /><div class="zg_div"><div class="zg_div_inner"><a href="http://www.flickr.com">www.<strong style="color:#3993ff">flick<span style="color:#ff1c92">r</span></strong>.com</a><br><br /><script type="text/javascript">zg_insert_badge();</script><br /><div id="zg_whatdiv">This is a Flickr badge showing public photos from <a href="http://www.flickr.com/photos/20068589@N00">societat_secreta</a>. Make your own badge <a href="http://www.flickr.com/badge_new.gne">here</a>.</div><br /><script type="text/javascript">if (document.getElementById) document.getElementById('zg_whatdiv').style.display = 'none';</script><br /></div><br /></div><br /><!-- End of Flickr Badge --><br />y toma más!<br /><br /><code><a href="http://www.last.fm/user/sociedadsecreta/?chartstyle=autosizeRecentTracks"><img src="http://imagegen.last.fm/autosizeRecentTracks/recenttracks/sociedadsecreta.gif" border="0" /></a></code>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1166448638945570492006-12-18T13:30:00.000+00:002006-12-18T13:33:08.023+00:00Emoción en el autobús<img style="width: 285px; height: 214px;" src="http://docs.google.com/File?id=ddvvh622_21gqjr23" align="left" />Hola amigos. Me pregunto si vosotros soy de esos que con asiduidad escucháis música, con algún artilugio electrónico, en el autobús o el metro. Yo si lo hago. Es una manera amena de perder el tiempo mientras llego a mi destino.<br /><br />Asumo que la música que os pincháis en vuestro reproductor portátil os gusta. Esto puede conllevar algún problema. Si, si. Aunque parezca mentira. El otro día escuchando el último disco de Nosoträsh me emocioné en el autobús. Si ya sabéis. El pelo de los brazos erizado y algo parecido a un nudo en la garganta. Todos conocéis a Nosoträsh. Supongo que será mi grupo fetiche. Desde aquel <span style="font-style: italic;">Voy a aterrizar</span> hasta cualquiera de las canciones del Cierra la puerta al salir.<br /><br />Pues eso que algunos discazos deberían incluir alguna etiqueta recomendando su audición en un ambiente doméstico. Para evitar que a más de uno se nos escape una lagrimilla en el autobús y se pierda así, como lágrimas en la lluvia, muestra imagen de hombres hechos y derechos.<br /><br />Ah! Y de paso para reclamar desde esta tribuna al público un concierto de Nosoträsh ya! Pero ya! en Barcelona. Que se os hecha en falta chicas por aquí.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1166025130837593282006-12-13T15:50:00.000+00:002006-12-13T16:07:05.930+00:00Frustrando a Mr. Proper<div style="text-align: left;"><img src="http://distorsio.upc.es/%7Eguille/imatges/risto_mrproper.jpg" /> </div><br /><br />(Sí, es la Ristoxploitation. Puestos a hacerlo, hagámoslo rápido. Yo contribuyo dibujando esta estampita.)<br /><br />(Sobre la faceta del Risto Mejide creativo publicitario pre-OT: <a href="http://piensoluegomecanso.blogspot.com/2006/05/un-creativo-muchas-ideas.html" target="_blank">CLIC AQUÍ</a> -interesante transcripción de una conferencia del propio Risto en una feria de su gremio-)Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1165799882205880312006-12-11T01:16:00.000+00:002006-12-11T01:18:02.220+00:00Spread the News!!!<IMG SRC="http://distorsio.upc.es/~mike/blog/risto_final.jpg">Bluedothttp://www.blogger.com/profile/13011434651115344391noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1165747913224556182006-12-10T10:34:00.000+00:002006-12-10T10:57:13.790+00:00Los objetos de nuestra vida<br><br><br /><b>0-5 años:</b> Cochecito, Chupete, Biberón.<br /><b>5-10 años:</b> Micromachines, He-man, Tamagochi.<br /><b>10-15 años:</b> Skate, PentHouse, Intervíu.<br /><b>15-20 años:</b> Moto, Tabaco, Costo.<br /><b>20-25 años:</b> Ford Fiesta, Cartera con un condón y pases VIP para Tunnel.<br /><b>25-30 años:</b> Ford Fiesta, Cartera con el mismo condón de antes y el carnet del videoclup.<br /><b>30-35 años:</b> Ford Fiesta, Cartera con la foto de tu mujer y tu hijo.<br /><b>35-40 años:</b> Monovolumen Volskwaggen, maleta de trabajo y sandwitch.<br /><b>40-45 años:</b> Monovolumen Volskwaggen, maleta de trabajo y sandwitch.<br /><b>45-50 años:</b> Monovolumen Volskwaggen, maleta de trabajo y sandwitch.<br /><b>50-55 años:</b> Descapotable Audi, maleta de trabajo y sandwitch.<br /><b>55-60 años:</b> Descapotable Audi, maleta de trabajo y Penthouse.<br /><b>60-65 años:</b> Descapotable Audi, viagra y Penthouse.<br /><b>65-70 años:</b> Tarjeta Renfe 3ª Edad, Viagra y Monedero lleno de céntimos.<br /><b>70-75 años:</b> Tarjeta Renfe 3ª Edad, Bastón y Boina.<br /><b>75-80 años:</b> Andador, Bastón y Petancas.<br /><b>80 en adelante:</b> Silla de ruedas, Suero y Morfina. <br /><br /><br />¡Qué bonito sería un funeral vikingo con los objetos de nuestra vida!Capitán Románhttp://www.blogger.com/profile/01590023573736995489noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1165695482280811632006-12-09T19:46:00.000+00:002006-12-09T20:24:48.966+00:00El hijoputismo cautiva<img src="http://i14.tinypic.com/2q3qexs.jpg" /> <img src="http://i11.tinypic.com/3yya6aq.jpg" /><br /><br />En el mundillo televisivo, de un tiempo a esta parte, destacan los personajes que emplean hijoputismo en sus formas. El <span style="font-weight: bold;">Dr. House</span> lleva ya varias temporadas enganchando a la audiencia, el ingenio del personaje a la hora de ser borde con todo quisqui es mucho más apreciado que su ingenio para analizar cuadros clínicos bizarros. <span style="font-weight: bold;">Risto Mejide</span>, jurado de la más reciente edición de Operación Triunfo, centra el interés de la audiencia de dicho programa gracias a sus comentarios hijoputescos y perdonavidas hacia los concursantes.<br /><br />"Se veía <span style="font-style: italic;">de</span> venir", que diría una vieja de esas que entrevistan en "Gente" en calidad de vecinas del asesino de turno. La <span style="font-weight: bold;">correción política</span> y el principio de <span style="font-weight: bold;">no-ofender-a-nadie-nunca-de-ningún-modo-ni-en-el-fondo-ni-en-la-forma</span> nos han abocado a un erial de estímulos en todo lo público y generalista. Nada ofende, pero precisamente por ello nada cautiva, nada arrebata, nada provoca sentimientos catárticos. Así pues, era previsible que la transgresión de la corrección política -hecha con un poco de gracia y de estilo propio- últimamente sea el nuevo hype en los medios de comunicación de masas.<br /><br />Aquí y ahora, si quieres que algo triunfe: hijoputízalo manteniendo su esquema.<br />Veamos algunos ejemplos de hijoputización y éxito, camaradas:<br />Médico de Familia --> <span style="font-weight: bold;">¡HIJOPUTIZACIÓN!</span> --> House<br />Lauren Postigo en "Lluvia de estrellas" --> <span style="font-weight: bold;">¡HIJOPUTIZACIÓN!</span> --> Risto Mejide<br />La Señorita Elena Francis --> <span style="font-weight: bold;">¡HIJOPUTIZACIÓN!</span> --> El Federico Jiménez Losantos<br />San Josemarida Escrivá de Balaguer --> <span style="font-weight: bold;">¡HIJOPUTIZACIÓN!</span> --> El Padre ApelesGuille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1164988130201553702006-12-01T15:37:00.000+00:002006-12-01T15:48:50.223+00:00Un après-midi aux courses de chiens<div style="text-align: center;"><img src="http://images.amazon.com/images/P/B000002TQB.01.LZZZZZZZ.jpg" /></div><br />Ojo al empleo del cómic como medio para ilustrar una glamurosa tarde en el canódromo de la Meridiana. Los personajes, Santi y Rosa, son poliédricos y rezuman vitalidad. Las viñetas se nos muestran en formato .jpg aprovechando sabiamente las ventajas de dicho método de compresión. En los diálogos se ha omitido el empleo de tildes para no entorpecer la lectura fluida de las naturalistas expresiones de los personajes. El culo de Rosa en la segunda viñeta también es bastante reseñable.<br /><div style="text-align: center;"><a href="http://www.canodromo.com/paseo/v1.htm" target="_blank">UN PASEO POR EL CANÓDROMO CON SANTI Y ROSA</a></div>Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1164927333509864332006-11-30T22:40:00.000+00:002006-11-30T22:55:33.523+00:00Orgullo Risi<div style="text-align: center;"><img src="http://i17.tinypic.com/301dm9x.jpg" /><br /></div><br /><br />Imaginaos a un jerifalte de la industria alimenticia, de edad avanzada, tal vez calvo y canoso, de gesto adusto y severo, envuelto en un aura de respetabilidad. Imagináoslo respondiendo con orgullo firme a la cuestión nº2 de la siguiente FAQ: <a href="http://www.risi.es/empresa.asp?niv1=2&niv2=5">CLIC-AQUÍ</a>Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1164801058855293022006-11-29T11:08:00.000+00:002006-11-29T21:50:14.320+00:00La mejor leyenda urbana aquí y ahoraLo he conseguido. He pergeñado una leyenda urbana redonda. Es falsa y a la vez verosímil en su contexto, por más que los elementos que la componen sean casos de excentricidad inusitada. Procedo:<br /><br /><img src="http://i10.tinypic.com/2ce5kd3.jpg" border="0" /><br /><br />El tirano Kim Jong Il, mandamás de Corea del Norte, es un mujeriego empedernido. Se conoce que está a la última en cuanto a playmates y celebridades occidentales concupiscentes. Se vale de los servicios secretos norcoreanos para realizar turbias ofertas a mujeres famosas del mundo libre. El elenco femenino de Baywatch, múltiples estrellas de la MTV, huéspedes siliconadas de la mansión Playboy, por poner algunos ejemplos, han sido requeridas por Kim Jong Il. El éxito de sus planes es incierto y depende de cada chica, pero en cualquier caso las obsesiones sexuales del canijo dictador provocan la movilización de sus mejores espías.<br /><br />Kim Jong Il es muy aficionado a Internet. A través de este medio se enteró de la existencia de la mujer que ansía con intensidad últimamente: <a href="http://javimoya.com/blog/galerias/amanda-wenk.html" target="_blank">Amanda Wenk</a>. Sí, la tetuda más famosa de toda la red, cuyas fotos domésticas corrieron como pólvora por todo Internet. Los espías norcoreanos mejor entrenados buscaron a la susodicha por todo el territorio estadounidense. El supuesto nombre de la muchacha resultó ser una broma fonética (A-man-that-wanks, "un hombre que se pajea"). Lograron dar con ella en el campus de Berkeley, California. Su verdadero nombre resultó ser "Ivana Jerkov". La chica rechazó las ofertas de Kim Jong Il, que le ofrecía el 95% del PIB anual norcoreano a cambio de una buena cubana con lengüetazos. Lejos de planear un secuestro u otro método expeditivo poco recomendable para conquistar el corazón de una mujer, Kim se puso romanticón y como prueba de amor lanzó un misil hacia territorio americano. Eso tampoco impresionó a la joven, que volvió a darle calabazas. Desde entonces Kim suspira desconsoladamente en su palacete de Pyongyang y amenaza con dejar su cargo y promulgar la libertad en Corea del Norte. Hasta ahora la CIA sólo sabía que dos carretas no pueden derrocar a un dictador.<br /><br /><img src="http://i16.tinypic.com/357lr9h.jpg" /><br /><br />Otra leyenda urbana más para añadir a nuestro listado de <a href="http://los4.blogspot.com/2006/03/leyendas-urbansimas.html">LEYENDAS URBANÍSIMAS </a> de creación propia. Que corra la voz.Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1163369798553759552006-11-12T22:15:00.000+00:002006-11-12T22:34:24.780+00:00Superhero Personality TestChicas, chicos: soy Spider-man!<br />Reconozco que me ha molado mucho que el resultado fuera Spider-man y no ningún otro superhero (bueno, con Silver Surfer tb hubiera estado contento....pero no tanto como con el alter ego de Pter Parker).<br />Nada, que muy contento de conseguir un 85% de Spidey :D<br /><br />Ahí van los resultados:<br /><TABLE><TR><TD><br /><IMG SRC="http://www.thesuperheroquiz.com/pics/spidy.gif" ALIGN=LEFT></TD><TD><br />You are intelligent, witty, a bit geeky and have great power and responsibility.<BR><br /></TD></TABLE><br /><A HREF="http://www.thesuperheroquiz.com/" TARGET=_BLANK>Click here to take the Superhero Personality Test</A><br /><br />Anda, ya tardáis en hacer el quiz este!Bluedothttp://www.blogger.com/profile/13011434651115344391noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1161929662993652102006-10-27T07:13:00.000+01:002006-10-27T07:14:23.010+01:00Pasatiempos<img src="http://distorsio.upc.es/~guille/imatges/jeroglifico.jpg" />Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1161725364875890942006-10-24T22:16:00.000+01:002006-10-24T22:30:44.040+01:00Historia del trolleo (por entregas)He aquí un escueto esbozo del devenir a lo largo de los siglos de algo tan enquistado en la esencia humana como es el trolleo. Hoy se da en foros, blogs y listas de correo; otrora tomó otras formas:<br /><span style="font-weight: bold;"><br />·</span> Ya en las polis del Peloponeso abundaban los individuos que se presentaban embozados e irreconocibles en plena ágora y exclamaban "¡¡¡¡¡Διεθνής ειδησεογραφία!!!!!!!!!", que en griego antiguo significa "THIS SUCKS!".<br /><br /><span style="font-weight: bold;">·</span> En la civilización romana era frecuente el trolleo en el senado. Respecto a la PAX ROMANA, se solía trollear sustituyendo PAX por SUX!!!1!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">·</span> Tras un declive progresivo producido por la incapacidad de gestionar un territorio tan vasto, la caída definitiva del Imperio Romano se produjo en el s.V cuando los bárbaros asaltaron Roma a grito de "HOYGAN KIERO MI MOSAHICO ROMANO GRATIX EN MI BUSON GRASIAS DE HANTEMANO".<br /><br /><span style="font-weight: bold;">·</span> Los monarcas de los reinos godos europeos recién formados se enviaban constantemente pergaminos por mensajero a caballo. Los pergaminos solían contener frases como "Iros todos a la mierda, frikis", "Acaso no tenéis nada mejor que hacer que escribir aquí", "RTFFL (Read The Fucking Feudal Laws)".<br /><br /><span style="font-weight: bold;">· </span>Durante el reinado del visigodo Chindasvinto corrió un edicto por todo el reino que postulaba: "A partir del próximo 10 de noviembre del año 648 d.C. la mensajería real dejará de ser gratuita para sus actuales usuarios y todas las cuentas deberán ser cerradas. Además, si no reenvías este mensaje a 20 aldeanos el verdugo real te cercenará el pescuezo con un hacha oxidada untada con caca de mono por el lado que corta. Gracias, firmado: John Janders, consejero delegado de comunicación del servicio de mensajería real."<br /><br /><span style="font-weight: bold;">· </span>Cuando parte de la península Ibérica fue conquistada por los califas, el Emir de Córdoba solía enviar pergaminos con el remite de Don Pelayo a terceras personas. Los pergaminos solían contener postulados como "Hola, soy Don Pelayo y he de deciros a todos que soy gay. Me ponen los caballeros barbudos bañados en sudor con las nalgas prietas de haber cabalgado durante días."<br /><br /><span style="font-weight: bold;">·</span> La Reconquista se produjo cuando un tropel de caballeros cristianos del Norte de la Península lograron banear a los reinos musulmanes de Al-Andalus. Boabdil el Chico, último Rey de Granada, declaró "CENSORES DE MIERDA NAZIS LIBERTAD DE EXPRESION NO PIENSO POSTEAR AQUI NUNCA MAS".<br /><br /><span style="font-weight: bold;">· </span>Los Reyes Católicos le hicieron "p0wned!!!!1!!" a moriscos y sefardíes. Cuando Cristóbal Colón volvió de su primer viaje a las Indias, explicó a Sus Majestades que había descubierto un ¡nuevo! continente. Los Reyes Católicos respondieron que ese continente ya estaba muy visto y que hacía meses que ya lo habían visto linkado en el menéame.<br /><br /><img src="http://distorsio.upc.es/%7Eguille/imatges/loba.jpg" />Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1160739091391601892006-10-13T12:29:00.000+01:002006-10-13T12:31:31.410+01:00Our Favourite Osuqo<a href="http://www.fotolog.com/osuqo" TARGET=_BLANK>Osuqo </a>se trae entre manos algo bonito, algo guay.<br />Se trae entre manos Ouyr Favourite Club.<br />Esta noche from 23:00 till late.<br /><br /><IMG SRC="http://distorsio.upc.es/~mike/blog/ofc.jpe">Bluedothttp://www.blogger.com/profile/13011434651115344391noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1160483142780161302006-10-10T13:22:00.000+01:002006-10-10T13:26:38.090+01:00Los Mitos GafapastaGenial la disección de lo gafapastil y analisis de la modernidad esta de hoy en día pasando por lo poppy que hace la gente de <a href="http://www.viruete.com/index.htm" TARGET=_BLANK>Viruete</a>.<br /><br />pasen y vean:<br /><br /><a href="http://www.viruete.com/articulos/2006/gafapastas.htm" TARGET=_BLANK><IMG SRC="http://distorsio.upc.es/~mike/blog/bannergafapasta.jpe"></a>Bluedothttp://www.blogger.com/profile/13011434651115344391noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1159830590235682692006-10-03T00:05:00.000+01:002006-10-03T00:09:50.253+01:00Octubre Minifaldero<IMG SRC="http://distorsio.upc.es/~mike/cartel.jpg"><br /><br />Este es el calendario para lo que sería el més de Octubre.<br />Gradiosa programación y ración de combo x4 de Ultraplayback.<br /><br />Vamos que nos vamos!Bluedothttp://www.blogger.com/profile/13011434651115344391noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1159821320527852112006-10-02T21:28:00.000+01:002006-10-02T21:36:42.833+01:00O. T. el extraterrestre<img align=right src="http://www.weblogssl.com/tv/image/operacion_triunfo_groot.jpg"><br />Voy a sudar de quedarme a gusto criticando este truño de programa. Porque lo que me preocupa de verdad es los chavales. Viendo los castings (los podeis encontrar en el Youtube) me pregunto porqué a los jóvenes les hace tanta ilusión cantar. ¿Tanto mola? ¿Es tu sueño cantar una canción pastelosa delante de 5000 pelaos con la bandera del toro? El mío almenos no. ¿Seguro que no quieren hacer algo más valioso, como sacarse una carrera o meterse una raya de coca? <br /><br />Si me dan a elegir entre ser un "triumfito" y un vale descuento en una pizzería, me quedo con el vale. Si me dan a elegir entre ser un "triumfito" y comerme un buen plato de cocido, me quedo con el cocido. Si me dan a elegir entre ser un "triumfito" y rascarme el culo, me rasco el culo. <br /><br />Y de toda esa peña que pulula por los castings, el que más envidia me da es el encargao de poner las pegatinas con el número. Con la tontería, habrá palpado más de 1000 tetas en un día :)Capitán Románhttp://www.blogger.com/profile/01590023573736995489noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1159610379059489452006-09-30T10:56:00.000+01:002006-09-30T11:00:55.106+01:00Los críticosEn esta sociedad hay dos tipos de personas: Los que hacen cosas y los que las critican.<br /><ul><li> Los que hacen cosas son <b>creadores</b> y su axioma es:<i> "¡No puedo parar de crear!"</i></li><br /><li> Los que las critican son <b>críticos</b> y su axioma es:<i> "¡Nadie puede dar lecciones a nadie... excepto yo!"</i><br /></li></ul><br />Los críticos suelen hablar sobre algo que han hecho los creadores. Todo y que puede ser una crítica constructiva, at the <i>end of the day</i> suele ser hablar mal de algo. Una crítica suele ser un texto largo, que se resume en dos cosas:<br /><ul><li> Algo "mola".</li><br /><li> Algo es una "pucha mierda". </li></ul><br />A priori, todo el mundo es crítico en potencia. Incluso los creadores son críticos. Habitualmente los críticos tienen tanta sobervia que piensan que "ellos harían mejor las cosas que los demás". A la hora de la verdad, cualquier creación de un crítico es la mierda más grande jamás creada en el campo donde ellos dicen ser tan expertos.<br /><br />Todo se puede criticar. Pero donde encontraremos más críticos es en el cine, la música, la literatura y la televisión. <br /><br /><b>Perfil de un crítico</b><br /><br /> * Suele ser gafapasta, fuma en pipa y lleva bufanda.<br /> * Durante años ha mamado mucho sobre su rama. Ha visto pelis, escuchado discos o leído libros. Tantos que ni se acuerda, está de vuelta de todo y siempre dice que "esto ya se ha hecho".<br /> * Sólo hablará bien de cosas poco conocidas (incluso alomejor que sólo conoce él).<br /> * Se ganará enemigos acérrimos entre los creadores de éxito.<br /> * Su vida será un fracaso absoluto. Probablemente es un creador frustrado. Si intenta aprobechar su sabiduría para aportar alguna creación suya al mundillo que él critica, será (como he citado antes) la mierda más grande jamás creada en el campo donde ellos dicen ser tan expertos.<br /> * Ante la duda, dirá que todo es pucha mierda.Capitán Románhttp://www.blogger.com/profile/01590023573736995489noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7443390.post-1159305995823449792006-09-26T21:16:00.000+01:002006-09-26T22:59:45.310+01:00El concurso de tiras del Carnet Jove: ni la pedreaHoy he sabido vía e-mail que las tiras cómicas que envié al concurso del Carnet Jove no han sido seleccionadas. Había que enviar tres tiras que compartiesen una cierta unidad de personajes, en catalán. El premio era la publicación de 12 tiras, a razón de tira por mes, en la revistilla del Carnet Jove que se encarta en el diario gratuito Metro en Catalunya; percibiendo el autor 150€ por tira. Me daba un poco de mala espina que el concurso lo montase una entidad como La Caixa, procuré ser pacato y comedido en mi propuesta y presenté al concurso tres tiras de nombre "Germans d'orxata". Helas aquí.<br /><br /><img src="http://distorsio.upc.es/%7Eguille/imatges/gdo.jpg" /><br /><br /><img src="http://distorsio.upc.es/%7Eguille/imatges/germansdorxata1.jpg" /><br /><br /><br /><img src="http://distorsio.upc.es/%7Eguille/imatges/germansdorxata2.jpg" /><br /><br /><br /><img src="http://distorsio.upc.es/%7Eguille/imatges/germansdorxata3.jpg" /><br /><br />Tal vez la primera tira se aleje un pelín de la imagen que La Caixa y el Carnet Jove quieren dar a los lectores de la revista, reconozco mi error.<br />Tal vez la segunda tira tenga demasiada letra para ser una tira cómica, aunque ahí precisamente creo que radica la gracia que pudiera tener. Lo acepto.<br />Tal vez de la tercera tira se desprenda parcialmente el mensaje "no vayas al cine", poco compatible con un vale de descuentos de actividades de ocio como es el Carnet Jove. Lo puedo asumir.<br /><br />En definitiva, pese a haber conservado mi integridad como autor (o precisamente por eso), mis tiras no les deben de haber caído en gracia a los jerifaltes caixeros del jurado. En cambio, sí las de los ganadores, que se pueden contemplar <a href="http://www.tujuca.com/frameset_ofertes_tira_comica_06.htm">AQUÍ</a>.<br />Paso a comentarlos brevemente.<br /><br />La ganadora, de 28 tacos. Rollo naïf, pincelazos, antenitas y acabados amariscalados. Personalmente, me convence muy poco. En todo caso, promueve el "do-it-yourself" (and you'll probably do it better), que eso siempre's'güeno.<br /><br />La del monje, de 25 tacos. Cabezones y chistes temáticos de orientales. No está mal, la de la mosca me ha gustado bastante.<br /><br />La del joven que vive con sus padres, de 29 tacos. El acabado es muy mejorable, para qué negarlo, aunque la tira de la yaya me ha molado. No obstante, lo que más gracia me ha hecho de estas tiras es que las haya presentado en castellano, siendo el encabezado lo único en catalán. Y, de hecho, si uno se acoge literalmente a las bases del concurso cumple las normas a rajatabla, lo único referente al idioma en éstas es: "Requisits: Presentar tres tires còmiques protagonitzades pels mateixos persoantges i/o objectes en trees situacions diferents, com si de tres edicions de la revista es tractés. Aquestes hauran d'anar encapçalades per un títol en català." Así que el tío ha puesto el encabezado en catalán y el resto en castellano, jurista fino ahí, santos cojonazos. No obstante, la falta de ortografía muy mal.<br /><br />El de los personajes de Lewis Carroll, de 28 tacos. Muy buen trazo y buen acabado a tinta. Penita que haya abusado tanto del copypaste de personajes para la composición de las tiras, si el tío sabe dibujar que procure lucirse más, leñe. Y la elección del tipo de letra Comic Sans le resta todos los puntos imaginables.<br /><br />El del rubio de los ojos verdes, de 27 tacos. Toque lisérgico alocado, acabado bruto, hay que entrar bastante en su rollo. La primera tira me ha gustado.<br /><br /><br />En fin, será que tengo mal perder, pero me he quedado a gusto con este post. He de decir que para seguir conservando mi integridad como dibujante no me volveré a presentar jamás a concursos de entidades de crédito. Chimpón.Guille Martínez-Velahttp://www.blogger.com/profile/14326543708713296517noreply@blogger.com