Los 4
30.9.06
 
Los críticos
En esta sociedad hay dos tipos de personas: Los que hacen cosas y los que las critican.
  • Los que hacen cosas son creadores y su axioma es: "¡No puedo parar de crear!"

  • Los que las critican son críticos y su axioma es: "¡Nadie puede dar lecciones a nadie... excepto yo!"

Los críticos suelen hablar sobre algo que han hecho los creadores. Todo y que puede ser una crítica constructiva, at the end of the day suele ser hablar mal de algo. Una crítica suele ser un texto largo, que se resume en dos cosas:
  • Algo "mola".

  • Algo es una "pucha mierda".

A priori, todo el mundo es crítico en potencia. Incluso los creadores son críticos. Habitualmente los críticos tienen tanta sobervia que piensan que "ellos harían mejor las cosas que los demás". A la hora de la verdad, cualquier creación de un crítico es la mierda más grande jamás creada en el campo donde ellos dicen ser tan expertos.

Todo se puede criticar. Pero donde encontraremos más críticos es en el cine, la música, la literatura y la televisión.

Perfil de un crítico

* Suele ser gafapasta, fuma en pipa y lleva bufanda.
* Durante años ha mamado mucho sobre su rama. Ha visto pelis, escuchado discos o leído libros. Tantos que ni se acuerda, está de vuelta de todo y siempre dice que "esto ya se ha hecho".
* Sólo hablará bien de cosas poco conocidas (incluso alomejor que sólo conoce él).
* Se ganará enemigos acérrimos entre los creadores de éxito.
* Su vida será un fracaso absoluto. Probablemente es un creador frustrado. Si intenta aprobechar su sabiduría para aportar alguna creación suya al mundillo que él critica, será (como he citado antes) la mierda más grande jamás creada en el campo donde ellos dicen ser tan expertos.
* Ante la duda, dirá que todo es pucha mierda.

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26.9.06
 
El concurso de tiras del Carnet Jove: ni la pedrea
Hoy he sabido vía e-mail que las tiras cómicas que envié al concurso del Carnet Jove no han sido seleccionadas. Había que enviar tres tiras que compartiesen una cierta unidad de personajes, en catalán. El premio era la publicación de 12 tiras, a razón de tira por mes, en la revistilla del Carnet Jove que se encarta en el diario gratuito Metro en Catalunya; percibiendo el autor 150€ por tira. Me daba un poco de mala espina que el concurso lo montase una entidad como La Caixa, procuré ser pacato y comedido en mi propuesta y presenté al concurso tres tiras de nombre "Germans d'orxata". Helas aquí.











Tal vez la primera tira se aleje un pelín de la imagen que La Caixa y el Carnet Jove quieren dar a los lectores de la revista, reconozco mi error.
Tal vez la segunda tira tenga demasiada letra para ser una tira cómica, aunque ahí precisamente creo que radica la gracia que pudiera tener. Lo acepto.
Tal vez de la tercera tira se desprenda parcialmente el mensaje "no vayas al cine", poco compatible con un vale de descuentos de actividades de ocio como es el Carnet Jove. Lo puedo asumir.

En definitiva, pese a haber conservado mi integridad como autor (o precisamente por eso), mis tiras no les deben de haber caído en gracia a los jerifaltes caixeros del jurado. En cambio, sí las de los ganadores, que se pueden contemplar AQUÍ.
Paso a comentarlos brevemente.

La ganadora, de 28 tacos. Rollo naïf, pincelazos, antenitas y acabados amariscalados. Personalmente, me convence muy poco. En todo caso, promueve el "do-it-yourself" (and you'll probably do it better), que eso siempre's'güeno.

La del monje, de 25 tacos. Cabezones y chistes temáticos de orientales. No está mal, la de la mosca me ha gustado bastante.

La del joven que vive con sus padres, de 29 tacos. El acabado es muy mejorable, para qué negarlo, aunque la tira de la yaya me ha molado. No obstante, lo que más gracia me ha hecho de estas tiras es que las haya presentado en castellano, siendo el encabezado lo único en catalán. Y, de hecho, si uno se acoge literalmente a las bases del concurso cumple las normas a rajatabla, lo único referente al idioma en éstas es: "Requisits: Presentar tres tires còmiques protagonitzades pels mateixos persoantges i/o objectes en trees situacions diferents, com si de tres edicions de la revista es tractés. Aquestes hauran d'anar encapçalades per un títol en català." Así que el tío ha puesto el encabezado en catalán y el resto en castellano, jurista fino ahí, santos cojonazos. No obstante, la falta de ortografía muy mal.

El de los personajes de Lewis Carroll, de 28 tacos. Muy buen trazo y buen acabado a tinta. Penita que haya abusado tanto del copypaste de personajes para la composición de las tiras, si el tío sabe dibujar que procure lucirse más, leñe. Y la elección del tipo de letra Comic Sans le resta todos los puntos imaginables.

El del rubio de los ojos verdes, de 27 tacos. Toque lisérgico alocado, acabado bruto, hay que entrar bastante en su rollo. La primera tira me ha gustado.


En fin, será que tengo mal perder, pero me he quedado a gusto con este post. He de decir que para seguir conservando mi integridad como dibujante no me volveré a presentar jamás a concursos de entidades de crédito. Chimpón.

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19.9.06
 
La escuela filosófica de Fornells: 2.- el Dios del Meterle


Estas vacaciones en Fornells, Menorca, me tocó conducir un coche de alquiler. Tengo el carné pero mi vida en la ciudad tiene buenas combinaciones de metro, luego no conduzco habitualmente. No me importa conducir si es necesario pero no me apasiona el mundo del automovilismo. En Menorca alquilamos dos coches, uno lo conducía yo y el otro Pedro, que está acostumbrado a conducir, conduce bien y le enchufa bastante, mucho en comparación con mi estilo de conducción lentico y prudente (o acobardado, que sería lo mismo), ideal para contemplar el paisaje hasta aburrirse y escuchar varias veces CD's enteros en modo repeat hasta memorizar las canciones de cabo a rabo.

No digo que todos los conductores tengan que ser como yo, ni tampoco me quejo de la forma de conducir de Pedro, él sabe y no es imprudente, pero por estos mundos de Dios hay cada zumbado al volante... ¿Cuál es la explicación? ¿Por qué la gente le mete tanto? ¡¿Pero que TANTO, TANTO?! ¿Por qué la gente hace la pirula al volante a la mínima que puede? ¿Por qué las normas de tráfico están pero no están y la gente se las salta cuando puede y también cuando quiere y no puede? ¿Hay una explicación racional? ¡No! ¡Sólo existe una explicación posible, sólo existe una explicación religiosa! ¡EL DIOS DEL METERLE!
Sí, se trata de una divinidad intangible y absoluta a la que la inmensa mayoría de conductores rinden culto y siguen sus designios por pura obediencia religiosa. El DIOS DEL METERLE está formado por mensajes agresivos difundidos por la publicidad según unos, es herencia de la idiosincrasia nacional panderetera según otros, estaba antes que el Verbo según otros otros. Consideremos el origen del Altísimo y Rapidísimo como una mezcla de todos estos puntos de vista.

Los mandamientos del DIOS DEL METERLE son concisos; el DIOS DEL METERLE quiere que los sigas, sé más temeroso de la ira divina que de la Guàrdia Urbana o los Mossos. Estos son los mandamientos:
I - Siempre que puedas, métele.
II - Apurarás en las curvas.
III - Tendrás derecho a pirular a cualquier coche de gama inferior que circule a tu vera.
IV - Considerarás que el peligro sólo existe a posteriori, "prudente" es un eufemismo para decir "nenaza".
V - Le meterás cuando vayas solo, te lo puedes permitir at your own risk, si algo pasase no le harías daño a tus pasajeros (contra el que te la pudieras pegar no cuenta demasiado).
VI - Le meterás cuando vayas acompañado, a ver si se van a pensar que tu coche no tira o que no conduces con cojones.
VII - Te creerás dotado de un talento inusual para la conducción, aunque te hayas sacado el carné en una mierda de autoescuela como todo hijo de vecino.
VIII - Creerás firmemente que las normas de tráfico deberían actualizarse más, de hecho quedan obsoletas a medida que tú pasas por la carretera sobre la que tienen validez.
IX - Nadie te puede vacilar al volante, incluso a sabiendas de que ese coche no lo volverás a ver en tu puta vida, le devolverás la vacilada poniendo en riesgo lo que haga falta.
X - Si el resto de mandamientos te parecen complicados o crees que tienen demasiada letra hazle caso sólo a éste: métele.

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14.9.06
 
En España más vale ser yesero que ingeniero
Hace poco estuve hablando con un amigo de colegio, que fuimos juntos hasta el instituto. Él no se saco la ESO y yo estoy estudiando la Ingeniería Superior de Telecomunicaciones en Barcelona.

Mi carrera dura (en principio) 5 años (que serán 6 o 7). He sobrevivido mediante becas de 10 horas a la semana cobrando 200 euros haciendo de webmaster. Cuando acabe, quizá con suerte me meta en una consultoría trabajando entre 8 o 10 horas cobrando entre 600 y 1000 euros. Tengo un Opel Corsa que pagaré en 6 años. No tengo piso propio, ni lo tendré hasta los 30, y asumo que lo pagaré en 40 años a base de hipotecaza.

Mi amigo yesero cobra más o menos 3000 euros al mes (más el negro). Se compró un piso con más metros cuadrados de los que figura (paga menos contribución), las obras que hizo no las incluyó y no están catastradas (menos contribución y más negro), a base del negro se compró un Seat León y aún le sobró para ir liquidando poco a poco su hipoteca ridícula de 20 millones de pesetas (ahora el piso valdría 40 millones, aunque aún valdría más sin chanchullos). Así que sólo le falta un año para pagarla, y con 25 años tendrá piso pagado, coche y 3000 euros al mes.

Pasados 7 años desde que nuestras vidas se separaron, él sabe más que yo (a pesar del bachillerato y mi carrera). ¿Por qué? Cuando le dije que pagaba 6% de interés por el coche, me dijo la siguiente frase:

"Mira, si quieres te compro el coche. Te doy 1 euro. El resto en negro. Liquidas los intereses, y me lo devuelves con tu salario."

Lo no haré, pero no dejo de pensar que algo va mal en este país.

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7.9.06
 
La escuela filosófica de Fornells: 1.- el Briatorismo
Esta última semanita Jordi 1/4, Bluedot 1/4, Kescuin, Pedro, Keystorm y yo hemos estado ocupados rascándonos los huevos en Menorca. Con centro de operaciones en Fornells, visitamos numerosas calas repartidas por toda la isla. Somos gente observadora y somos proclives a hacer coñas de todo aquello que nos rodea. En cala Mitjana reparamos rápidamente en el especimen de hembra más vistoso de toda la playa: poco más de 25 años, turgencias pronunciadas y buenos acabados. Y cuan grande fue nuestra sorpresa al darnos cuenta de quién era su pareja: un cincuentón canoso y flacucho con pintas de perdonavidas. Bautizamos la generalización de este hecho con el nombre de Briatorismo en honor a Flavio Briatore, célebre playboy europeo y -me parece- propietario de Fernando Alonso.

Así pues, el Briatorismo tiene dos causas principales en cuanto al cónyuge de mayor edad:
1- Poseer dinero, poder, patrimonio.
2- Plan renove en cuanto a parejas, manteniendo en éstas siempre la misma edad y nivel de belleza.
En cuanto al cónyuge de menor edad (en una sociedad tradicionalmente patriarcal el mayor es el tío y el menor la tía), lo que la empuja al Briatorismo es:
1- Ansias de gozar de bienes y servicios fuera del alcance propio pero sí al alcance del cónyuge con dinero, poder, patrimonio.
2- Capacidad para satisfacer sexualmente y con regularidad al viejales de turno; sea mediante autoconvencimiento o mediante interpretación dramática convincente.

Es un intercambio más viejo que cagar sentado: dinero a cambio de belleza y juventud. Y ambas partes quedan contentas. El problema es que la juventud se marchita, el tiempo no se detiene. En el Briatorismo el poderoso siempre puede aplicar su plan renove mientras tenga dinero, pero la muchacha será rechazada a la que cumpla una cierta edad. Una chica que esté dispuesta a juntarse con un briatore que le saca 30 y pico años tiene que ser consciente de que al cabo de 10 años habrá alguna otra chica que estará dispuesta a juntarse con ese briatore que a esa otra chica le sacará 40 y pico años. Así que el briatore de turno dará puerta a la que ya se le ha hecho vieja y se agenciará a la entonces joven. En definitiva, si se te agenció por ser joven te desechará por ser vieja.



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